Una imagen, más que mil palabras

 

David contra Goliat

 

De principio a... fin

 

 

 

 

Después de la edad de jubilación

 

¡Un mal día!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Papa germano

 

 

 

El Rey de los rotuladores

 

 

 

 

 

 

 

 

            Me han diagnosticado que padezco SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad). Se manifiesta así:

            Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.

            Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor. Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor.        Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera. Hacia la cocina,  me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.

            Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y, después, poner agua a las flores.

            Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en  la mesa de la cocina. Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos.

            Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.

Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto, vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos...

            Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca; hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.

            Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.

            Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién se lo he enviado.

            Y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ¡ya caerá!

 

NUNCA MINTIÓ

 

            Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba  sentado un cura, entonces ella le pregunta:

            —Padre, ¿puedo pedirle un favor? 

            —-Sí hija mía, ¿qué quieres?

            —Mire, compré un depilador eléctrico supersofisticado y muy caro el cual aún no he usado y tengo  miedo que supere mi límite en la Aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana? 

            —-Sí, mi querida hija, puedo, solamente debo advertirte que yo no sé mentir… 

            La señora piensa : ¡Ay!!! ojalá que nadie le pregunte nada al cura...

            —Está bien padre,  gracias por su ayuda... Y le da el depilador.

            Llegando a destino en el aeropuerto, el vista de Aduana le pregunta al cura:

            —¿Algo a declarar, padre?  A lo que el cura responde:

            —De la cabeza a la cintura, nada a declarar, hijo mío. 

            Medio extrañado el vista pregunta:

            —Y de la cintura para abajo, ¿qué tiene?

            — Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca fue usado.

 

            El vista echa una carcajada y dice: —¡Próximo de la fila!!!

 

 

 

COLECCIÓN DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS PROCEDENTES DE JUICIOS.

Son ciertas. Algunas se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid..

 

    1.-  Y bien, Doctor: ¿No es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

    2.-  El hijo más joven, el de veinte anos, ¿qué edad tiene?

    3.-  ¿Estaba usted presente cuando le tomaron esa foto?

    4.-  ¿Estaba usted solo, o era el único?

    5.-  ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

    6.-  ¿Él le mató a usted?

    7.-  ¿A qué distancia estaban el uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?

     8.-  Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?

     9.-  ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

  10.-  ¿De modo que la fecha de la concepción (de su bebé) fue el ocho de agosto?

-         Respuesta: Si.

-      ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

 11.- P: Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?

-          R: Si.

-          P: ¿Cuantos fueron varones?

-          R: Ninguno.

-          P: ¿Hubo alguna mujer?

 12.- P: ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?

-          R: Si.

-          P: Y esas escaleras, ¿también subían?

 13.- P: Mr. Slatery, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. ¿No es cierto?

-          R: Fui a Europa.

-          P: ¿Llevó a su esposa?

 14.- P: ¿Cómo terminó su primer matrimonio?

-          R: Por muerte.

-          P: ¿Y por la muerte de quién terminó?

 15.- P: ¿Puede usted describir al individuo?

-          R: Era de talla media y tenia barba.

-          P: ¿Era hombre o mujer?

 16.- P: ¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?

 - R: No, así es como me visto cuando voy al trabajo.

 17.- P: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?

 - R: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

18.- P: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo? Bien ¿a que escuela fue usted?

-  R: Verbal [risas y comentarios jocosos en la sala].

 19.- P: ¿Recuerda usted la hora a la que examino el cadáver?

-   R: La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.

-   P: ¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?

-   R: No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciéndole una autopsia.  [El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes].

 20.- P: ¿Le dispararon en medio del follón?

     - R: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.

 21.- P: ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina? -

       R: Lo he estado desde mi mas tierna infancia.

22.- P: Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si habia pulso?

      - R: No.

-   P: ¿Verificó la presión sanguínea?

-   R: No.

-   P: ¿Verificó si había respiración?

-   R: No.

-   P: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia...

-   R: No.

-   P: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?

-   R: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

-   P: ¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?

-   R: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

 

 

 

Conversación REAL (y traducida) obtenida por radio en la costa de Finisterre, entre coruñeses y norteamericanos, en octubre de 1995:

 

  

§         Coruñeses: ... (ruido de fondo):

    — Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión.

  §         Americanos: ... (ruido de fondo):

    — Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

  §         Coruñeses:

    —Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.

  §         Americanos:

    —Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.

  §         Coruñeses:

    —No. Insisto, les recomiendo que desvíen SU curso.

  §         Americanos:

    —LE HABLO DESDE EL PORTA AERONAVES LINCOLN USA, EL SEGUNDO NAVÍO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA. NOS  ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVÍE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.

  §         Coruñeses:

    —Les hablo desde UN FARO. Mejor que desvíen su curso.

 

 

 

18 SIGNOS INEQUÍVOCOS DE QUE ESTAS VIVIENDO EN EL SIGLO XXI

 

1.- Intentas entrar con tu password hasta en el microondas.

 2.- No has jugado al solitario con cartas Reales en años.

3.- Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros.

 4.- Les envías un msn al móvil de tus colegas que están en la  barra, delante de ti para decirles:"Ahora vengo, voy al

lavabo"  y ellos te contestan:"Vale, te pedimos una copa?"

 5.- Chateas varias veces al día con una tía argentina, pero llevas dos años en tu piso y aún no has hablado con el vecino de tu

rellano...tiene cara mala ostia...

 6.- La razón por la que no estás en contacto con alguno de tus amigos es porque no tiene dirección de e-mail.

 7.- Tu idea de organización y Marketing se basa en el uso de post-it de colores.

 8.- Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener línea exterior.

 9.- Llevas tu Curriculum Vitae en un cd en el bolsillo.

 10.- Alucinas si te suben el sueldo + de un 3%.

 11.- Los salarios de los directivos de tu empresa son más altos que el producto interior bruto de todos los países del tercer mundo juntos.

 12.- Sabes exactamente cuántos días te quedan para jubilarte.

  13.- Estar enfermo para poder pedir la baja, se define como no poder andar o estar ingresado en el hospital amarrado a la  bombona de oxígeno...

 14.- Las frases favoritas de tu jefe : "Cuando tengas unos  minutos..."; "Podrías hacerme esto, es sólo un momentillo...";  "Ya sé que estas muy ocupado/a pero tengo una..."

 15.- Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con ordenadores o algo, no sé..."

 16.- Te acuerdas de tu novio/a porque tienes su foto como fondo del escritorio de Windows.

 17- Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonríes.

  18- Mientras lees la lista vas pensando en hacer un reenviar a tu grupo de e-mail...los de siempre.

 

 

 

 

Titulares de prensa

 

Al paso de la carrera ciclista de la Vuelta al País Vasco por la localidad de

Vera de Bidasoa, los primeros iban en cabeza.

 

Con gran dolor para los amantes de la naturaleza, por orden del Ayuntamiento, los leñadores procedieron a cortar un árbol centenario de más de 1000 años.

 

 Es de noche, y sin embargo llueve.

 

Ayer, DÍA de Todos los Santos, se encontraba muy animado el cementerio.

 

Como consecuencia del descarrilamiento del "topo" cerca de la estación de Irún, fallecieron siete personas; afortunadamente, los muertos viajaban en tercera.

 

El público entusiasmado y puesto en pie aplaudió hasta enronquecer.

 

El cadáver presentaba heridas, al parecer, mortales.

 

Las prácticas de los bomberos de Fuenterrabía se celebran todos los sábados una vez al mes.

 

Los ladrones penetraron furtivamente en el camerino de la virgen del Juncal.

 

El muchacho recitó magníficamente la conocida fábula de los galgos y los zopencos.

 

Falleció para siempre el que fue gran deportista bidasotarra Vicente Hernandorena.

 

La conducción tuvo lugar a las 7 de la tarde desde el domicilio del afligido cadáver.

 

El entierro se celebró en la intimidad de la finada.

 

Ha sido fichado por el Real Unión el popular Pepito Amantegui que procede del Badajoz

y que actúa simultáneamente de defensa central y de medio volante derecho.

 

Según instrucciones del nuevo entrenador, los entrenamientos del Real Unión

se celebrarán todos los primeros jueves de cada semana.

 

Intenso tráfico en el puente internacional de Santiago, al coincidir el final de Julio

con el comienzo de Agosto.

 

Paseando entre el ganado, saludamos al señor alcalde.

 

El partido entre el Real Unión y el Atlético Madrileño finalizó con empate a cero. Al descanso se llegó con idéntico resultado.

 

El señor alcalde dirigió magistralmente el pleno municipal.

 

En las proximidades del monte Ibardin se han comprobado varias pisadas de lobo.

En opinión de los expertos y dado el sentido de la orientación de las huellas,

se supone que el citado lobo era extranjero.

 

El baile fue amenizado por un numeroso cuarteto.

 

 

Amigos:

Aquí va esta receta de pavo asado. ¡Cuidado al utilizarla! ¡Salud!

 

INGREDIENTES:

- Un pavo de tres kilos

- Una botella de whisky,

- Unas tiras de panceta

- Aceite de oliva

- Sal y pimienta.

 

Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.

Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

Paso 4: Meter el pavo al horno.

Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.

Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, y esberar veinte binutos.

Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.

Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo

Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"

Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.

Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos

Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o ssssimilarrr.

Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.

Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.

Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.

Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafés, levantar el pavo, la botella, limpiar todo y apagar el horno.

Enviado por Fermín Tamames

 

 

    Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
    El empleado le dice al señor: —¿Ve qué fácil?
    El señor le dice: —¿Y por dónde salen las copias?

Enviado por Alina Romero
 

 

Asunto: Caja Madrid inaugura el cajero automático

 

Caja Madrid inaugura el cajero automático "DRIVE IN" en Castellana 278.

Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo.

Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes indicaciones a los clientes:

 Hombres:

Alinee su vehículo junto al cajero automático.

Abra la ventanilla.

Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.

Indique la cantidad que desea retirar.

Retire la tarjeta y recoja el dinero y su comprobante.

Si lo desea, cierre la ventanilla.

Reinicie la marcha.

 

 Mujeres:

Acérquese al cajero automático.

Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.

Vaya en marcha atrás hasta que el Cajero vuelva a quedar a su altura.

Abra su ventanilla.

Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.

No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.

Intente introducir su tarjeta de crédito.

Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al Cajero, porque ha quedado demasiado lejos.

Introduzca la tarjeta de crédito.

Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.

Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda donde tiene apuntado el número secreto, bajo el texto "Número Secreto de mi Tarjeta de Crédito".

Introduzca el número secreto.

Presione el botón "Cancelar" e introduzca el número correcto.

Indique el importe que desea retirar.

No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el visor.

Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.

Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.

Ponga el comprobante en su libreta de cheques.

Abra la puerta para liberar la gabardina que había pillado antes con la puerta del coche, al cerrarla.

Avance su vehículo unos metros.

Vuelva a retroceder hasta el Cajero.

Recoja la tarjeta de crédito.

Vacíe el bolso de nuevo para encontrar la funda de la tarjeta.

Mire atrás y compruebe la cola que ha originado, para contárselo a sus amigas.

Arranque el motor que se le ha calado.

Conduzca 4 ó 5 kilómetros.

Quite el freno de mano.

Por cierto, aunque le parezca mentira, ¡¡¡sigue con la gabardina pillada....!!!

 

 

Dicen que Dios creó al burro y le dijo: —Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan, y vivirás 30 años.

—Señor, seré y haré lo que tú quieras, pero... ¡30 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?, demanda el burro.

Y Dios complació al burro.

Después, Dios creó al perro y le dijo: —Serás perro, cuidarás de la casa de los hombres, comerás lo que te den, y vivirás 25 años.

—Señor, seré y haré lo que me pidas, pero... ¡25 años es mucho  tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?, solicita el perro.

Y Dios complació al perro.

Luego Dios creó al mono y le dijo: —Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás, y vivirás 15 años.

—Señor, seré y haré todo lo  que me pidas, pero... ¡15 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?, suplica el mono.

Y Dios complació al mono.

Y finalmente, Dios creó al hombre y le dijo: —Serás hombre, el animal más inteligente de la Tierra. Dominarás el mundo y vivirás 30 años".

—Señor, seré todo lo que me pidas, pero... ¡30 años es poco tiempo! ¿Por qué no me das los 20 que no quiso el burro, los 15 que no quiso el perro, y los 5 que no quiso el mono?".

Y Dios complació al hombre.

 

Y así es que el hombre vive 30 años como hombre. Luego se casa y vive  20 como un burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda  el peso de la familia. Luego se jubila y vive 15 años como un perro, cuidando la casa y comiendo lo que le dan, y los últimos 5 años de su vida los  vive como un mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

Álvaro Malo Bastida

 

 

Para ese amigo del alma, ese que quizás no esté cerca físicamente, pero está adentro, muy adentro de nuestros sentimientos más hermoso.

Para  un escritor(a) muy querido y admirado(a).

 

 EL ÁRBOL DE LOS AMIGOS

 

 

Existen personas en nuestras vidas que nos hacen felices por la simple casualidad de haberse cruzado en nuestros caminos.

Algunas recorren el camino a nuestro lado, viendo muchas lunas pasar, mas otras, apenas vemos entre un paso y otro.

A todas ellas llamamos Amigos,  y hay muchas clases de ellos.

Tal vez cada hoja de un árbol caracteriza a uno de nuestros a amigos.

El primero que nace del brote es nuestro Amigo Papá y nuestra Amiga Mamá que nos muestran lo que es la vida.

Después vienen los Amigos Hermanos, con quienes dividimos nuestro espacio para que puedan florecer como nosotros.

Pasamos a conocer a toda la familia de hojas a quienes respetamos y deseamos el bien.

Mas el destino nos presenta a otros amigos los cuales no sabíamos que se  iban  a  cruzar en nuestro camino. A muchos de ellos los denominamos Amigos del Alma, del corazón. Son sinceros, verdaderos. Saben lo que nos hace falta y, a veces uno de esos Amigos del Alma, estalla en nuestro corazón y entonces cambia de nombre. Eso da brillo a nuestros ojos, música a nuestros labios, saltos a nuestros pies.

Más también hay aquellos Amigos por un tiempo,,, tal vez por unas vacaciones, unos días o unas horas.

Ellos acostumbran a colocar muchas sonrisas en nuestro rostro, durante el tiempo que estamos cerca.

Hablando de cerca no podemos olvidar a Amigos Distantes, aquellos que están siempre y aparecen entre una hoja y otra.

El tiempo pasa, el verano se va; el otoño se aproxima y perdemos algunas de nuestras  hojas.

Algunas nacen en otro verano y otras permanecen por muchas estaciones.

Pero lo que más nos deja felices es que las que cayeron continuarán cerca, alimentando  nuestra raíz con alegría.

Son recuerdos de momentos maravillosos de cuando se cruzaron en nuestro camino.

 

TE DESEO, HOJA DE MI ÁRBOL, PAZ, AMOR Y SUERTE EN ESTE AÑO.

  

(Desconozco su autor, pero es un bello mensaje de amistad para que lo envíes a quien desees)

 

Con cariño,

MARIA CRISTINA ALIAGA

 

Queremos resolver el siguiente enigma:

¿QUÉ COMÍAN LOS MURCIÉLAGOS HINDÚES?

Esta sencilla pero a la vez curiosa pregunta se contesta del siguiente modo:

1.- Abre un documento de word

2.- Escribe lo siguiente: = rand(1,1)

3.- Pulsa Intro .

¿POR QUÉ SUCEDEN ESTAS COSAS TAN MISTERIOSAS.....?

...¡¡ NO PIENSO DECÍROSLO ¡!!...

(es un secreto entre Bill y yo)

Volver